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Bonjour !

يحكى أن ليلى رأت ذئبا وراء شجره فقالت :أنت الذئب ؟ قال الذئب : نعم وبعد ذالك رأته وراء صخره فقالت: أنت الذئب ؟ قال الذئب : نعم وبعد لحظات رأته في مغاره فقالت : أنت الذئب ؟ فقال الذئب : نعم نعم نعم أنا الزفت أنا الخرى خليني نبول

LES MATHS
Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont
elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

Dans un avion :

- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame.
Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège!
- S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en
première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit:
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène se levèrent et applaudirent.

1/ 1 n3ass bel ma9loub w ssab7ou sb3anou m3amchine.

2/ 1 chra sbbat kbir 3lih w bda y7tarmou.

rachid-tazi

galek hada had wahed bra imchi bahraine hoa ichri 2 chwarette hahhaha

Gallek oua7ed al Oustada dial alfrasaouia galet letlamed :

- Addars dial lioum, ghadin qraw alkalimat l’li kay saliou b’  « euil ».  Yallah, goulou lia chi kalima katsali b ‘ « euil »

Neqqez ou7ed al moujtahid alqaddam bezzerba :

- Oustada, oustada, ana : « écureuil » !

- 7assan jiddan

Oua7ed allilmid khour gal :

- Chevreuil

Oua7ed khour gal tta houa :

- Cerfeuil

Oua7da galet :

- Fauteuil

Chefet al oustada foua7ed alkassoul galles allor, ou galet’lou :

- Nta, goullina 7ta nta chi kalima

Lakhour khemmem, ou gallihoum :

- Berrad d’ateuil

2 copains discutent :

- J’ai appris par ma femme que ta femme est en vacances à la montagne ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

- Ah ben ca alors ! Après vingt ans de mariage, ca c'est de l'amour, ou je ne m'y connais pas !

- Attends, que je t’explique : en partant, elle m'a dit :  « si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement », alors tu comprends…

.

Un homme, extrêmement méticuleux, note tous les soirs sur son agenda le programme qu’il s’est fixé pour le lendemain Par exemple, pour le 15 mars :

- Matin : mettre de l’ordre dans mes idées.

- Midi : discuter avec ma femme des prochaines vacances.

- Après-midi : remettre de l’ordre dans mes idées

.

Au tribunal, lorsqu’on lui demanda sa profession, une femme, jugée pour infraction au code de la route, répondit qu'elle était maîtresse d'école.

Se levant de son fauteuil, le juge lui dit alors, avec un grand sourire :

- Madame, ca fait 40 ans que j’attends ce jour :  alors maintenant, asseyez-vous à cette table, et écrivez 1000 fois : « Je ne dois pas brûler les feux rouges »

.

Un monsieur regarde son acte de mariage > silencieusement, de façon

très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, Anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?

- Je cherche s il y a une date d'expiration

Un homme dit à son épouse:

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

Un homme lit le journal et dit à son épouse:

-savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000.
La femme lui répond:
-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.

Un couple se promène en auto à la campagne. Suite à une discussion

cerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
-"Familtak hado ?"
Son épouse répond du tac au tac:
-"wayyih mn jihte errajl ".

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.
" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.
" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.
" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "
" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.
" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.
" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."
Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.
Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

واحد طبيب بيطري جا يخطب واحد البنت . سولو باها قالو : نتا معروف ؟؟ قالو وايلي تانتا , ماكاينش شي حمار فالمغرب ماتيعرفنيش . واحد معكازبزااف ... قال لصاحبو : دبرت على خدمة. قال له مبروك فين ؟؟ قالو فمطبعه...كانكلس فوق الوراق باش مايطيروش . سراق الزيت خرج من الحانوت فرحان حيت لقا تصويرتو ف مبيد الحشرات . هدا واحد مكلخ سول صاحبو قالو : علاش الورق ديال الشجر كيسقط فالخريف ؟؟؟ رد عليه صاحبو قالو : حيت ما قرا واو فالصيف واحد رمى على صاحبتو وردة , و ماتت , علاش ؟؟؟؟ حيت نسا ماحيدش الوردة من الفاز (vase). واحد ديما مقلق تزوج بوحدة ديما مقلقة و عصبية بحالو , النهار لي جا الطبيب يولد مراتو خرج الولد تيقول للطبيب : سير بحالك بعد مني هاني غانخرج وافوتني . هادي وحدا كاتشكي على صاحبتها كاتقولها : أنا راجلي كينسا بزاف نهار كينسا السوارت ديال الطوموبيل و نهار كينسى السوارت ديال الدار , اواه بزاف هادشي . ردات صاحبتها قالتلها : ماشتيش راجلى أنا شي مرات تيقولى : نسيت فين شفتك واقيلا تلاقينا ف شي بلاصا؟ هادو بزاف ديال المكلخين , صنعو طوبيس كيمشي بالعرض باش كلهم يركبو لقدام . هادا واحد سول مراتو قالها : فين الكلب لي شريناه باش يحضينا الدار ؟ قالتلو : سرقوه الشفارا البارح . هادا واحد القط سكر و مشا نعس حدا واحد القط مايت . ملي فاق لقى داك القط الميت حداه و هو يقول : تفو كاندم علاش كانسكر . هادي وحدة ولدات بنت معا 12 دليل . جا راجلها قتل البنت. قالتلو : علاش ؟؟ قالها : ماخاسنيش لبنات لي تايجيو تالنصاصات د ليل . هدا واحد بخيل نجحلو ولدو. مشا شرالو ماكينا ديال لخياطة باش يخدم فالعطلة . واحد خدم في وزارة المياه . أول نهار في الخدمة جا لابس حوايج د السباحة واحد الدجاجة شربات الما كيغلي . حطات بيضة مسلوقة . جوج عيالات شارفين بغاو يتزوجو ماقبل عليهوم تاواحد . دارو اعلان فالجريدة كاتبين فيه : تزوج بواحدة تحصل على الأخرى مجانا

Un Jumbo-Jet survole la brousse

Un petit anthropophage demande à son papa

- Dis papa, c’est quoi ca ?

- Un avion

Le petit :

- C’est quoi un avion ?

Et l’autre :

- C’est comme une langouste : il n’y a que l’intérieur qui se mange

Deux amis discutent :

- C'est ta voiture ?

- Oui et non.

- Comment cela ? Qu'est-ce que tu veux dire ?

- Ben pour les courses, c'est celle de ma femme ; pour aller en boîte, celle de la fille, et pour le football, c'est celle de mon fils. Mais, quand il s'agit de faire le plein d'essence, c'est la mienne…